（我，211毕业却没上海户口，考不上体制，被准婆婆嫌弃）

这是【小人物·大职场】的第98期人物：一个211毕业生，放弃去北京读研，为了男朋友留在上海，结果却不受男友家人待见，连续两年考公失败，面对失意的生活，她最后会怎么选择呢？

年龄：29人物：英语培训机构老师

坐标：杭州年收入：10w+

因为没有生男孩，妈妈和我被赶出家门，我欠我妈的我来还

我是女孩，出生在农村。有传统观念的奶奶和爸爸一直希望妈妈再给我生个弟弟。不过，妈妈身体不太好一直怀不上，却从来没有放弃过努力。

妈妈经常会带着我去城里的医院，每次都要背回一大堆的中药，家里也总是弥漫着一股子难闻的中药味。就这样努力了好久，我依然没有见到弟弟的影子。

从奶奶的各种嫌弃和白眼中我逐渐明白，奶奶非常不喜欢妈妈和我，甚至可以说是厌恶。就这样到了小学，矛盾彻底爆发，最后妈妈和我被赶出了那个家。

从此，“爸爸”两个字只出现在字面上。

为了养活我，农村出身的妈妈到处打工赚钱，去菜场卖菜，去医院做保姆，开店卖衣服，做得非常辛苦。

经历过这一系列的事情后，我认为是自己害了妈妈，对妈妈充满了愧疚感。所以，为了不让别人看不起我，更不想让妈妈失望，我很努力读书，什么都要努力做到最好。

之后，我的生活除了读书就是读书，很少和同学出去玩，以至于很长一段时间里，同学们都在背后都叫我“机器人”。

一开始听到这个外号我很难受，其实，我也想和其他女同学那样，能够穿漂亮衣服，能够拿着零花钱去门口的奶茶店或者零食店买各种小吃。

但是，每次我很快就打消了这种念头。我告诉自己，我拼命读书就是为了有朝一日，能够找到一份好工作，赚很多的钱，然后买一套大房子给妈妈住，这样妈妈就再也不怕被人看不起，再也不用这么辛苦了。

想到每次考出好成绩，妈妈疲惫的脸上都会展现难得的笑容和轻松，我就觉得什么困难都难不倒我。

功夫不负有心人，我考进了一所上海重点大学。

录取通知书到家的那天，妈妈捧着录取通知书激动得不得了，反反复复地看了好久。还特地在饭店请老师和邻居吃了一段饭，大家都说，我妈这十几年来的苦没有白吃，终于获得了回报，只要再过几年，等我大学毕业就可以享福了。

那天，我第一次看到妈妈笑得那么得开心。

同学们都羡慕我能在上海读书，能见识到和享受这个国际大都市的繁荣，他们还不停叮嘱我这个只知道读书的“机器人”，到了上海，必须要打卡的地点，千万不能浪费了这个大好机会。

然而，我却在心里暗暗发誓，不能浪费这四年的时间，我要好好读书，不谈恋爱，不能被上海的灯红酒绿给迷惑了。

为感情放弃研究生留上海，却因两年考不上公务员，被未来婆婆鄙视

然而，我并没有躲过现实。大三下半年，我遇到了男友。

他是上海本地人，长得高大、好看、又温柔，很会照顾人。从小，除了妈妈对我好之外，这是我第一次感受到来自别人的温柔相待。

也正是因为他的出现，我对自己的未来设想多了一份可能性。可能是因为小时候一直渴望有一个家的感觉。

我很羡慕男友讲述有关他家的点点滴滴，妈妈温柔，爸爸慈爱，家中不是很富足，但是充满温馨，我觉得那就是我一直以来想要过的生活。

毕业的时候，男友听从家里的建议，没有和我一起继续考研究生，而是在亲戚的安排下去了一家国企上班。而我则按原计划，考上了北京的研究生，这就意味着我们需要面对异地恋。

面对选择感情还是自己的学业，我纠结了很久。

亲眼见过妈妈被抛弃的遭遇，我认为温文尔雅的男朋友绝不会是爸爸那样的人，而且两个人想要在一起，必定是需要有一个人做出牺牲的，上海的机会这么多，即使我不去北京读研究生，也能够再考研究生或者找一个不错的公司上班，而人错过了可能就再也没有了。

就这样我毅然决然地选择了感情，留在了上海。

我一直以为上海这种大都市，会有很多机会留给有学历有能力的人，然而，现实却比我想象的要艰难很多。

我原计划是想进大厂工作，不仅收入高，而且晋升机会多，唯一的缺点，也是男朋友最无法忍受的一点，加班太多。他直言希望我能够找一个朝九晚五，工作稳定的单位，钱多钱少无关系，最要紧的是，要体面。

就这样，我的求职范围大大缩水，而且始料不及的是，很多男朋友觉得不错，推荐我去投的单位，来应聘的几乎都是985、211的毕业生，甚至还有名校毕业的海龟。

兜兜转转之后，我只能找了一个专业不对口的外贸公司先干着。

当时想的是，我既然决定放弃读研留上海，也表明了自己想要和男友在一起的决心，而男朋友既然能够进入国企上班，那么他的父母还是有点能力的，毕竟我也是名校毕业，帮一下忙找个像样的单位，应该也不算难事吧。

到了见面的日子，他的爸爸妈妈表现得非常客气、热情，但是，总是给我一种刻意保持距离的感觉。

男友提出帮我找工作的事情，他们也没有立刻答应下来，只是说了些客套话，大意是男友的工作是花了大精力的，再把我弄进去不容易，不过他们还是帮我留意的。

最后，他们还加了一句，现在的年轻人能力强想法多，他们老一辈眼光不行了，他们满意的工作不一定我们也满意，所以最主要的还是要靠自己。而且，他们家里条件一般，所以，我男友从小比较独立，从来都靠自己，希望将来的我，也是一个能独立的人，不要拖他的后腿。

听完这句话，我就明白他父母的意思了：你还是要靠自己。

我也不是不明事理的人，他们说的话我都能理解。

于是，我表示可以一边工作，一边考公务员。当时，如果想要考上海本地公务员，必须有本地户口或者是应届毕业生，而我两个资格都没有，只能把目标放在考国家公务员上。

然而，我这一考就是两年，都以失败告终。

这两年里，我去了男友家好几次，每次他们总是夸赞我男友有多能干，多受领导的重视，未来肯定前途无量。面对两次上岸不成的我，他们的神情和语气总是有那么一丝丝轻蔑的味道。

渐渐地，男友的态度也开始让我心寒。

凡事什么事情，他都要问过妈妈才能决定，很多时候，他开口闭口就是“我妈妈说的”。我好几次我催促他向父母落实我们俩的事情，他总是支支吾吾，让我感觉非常不对劲。

直到一次，我又一次来到他们家。

当时，只有男友的妈妈在家，她支开了男友，和我说了一番话，意思是，我男友现在在单位很有前途，以后是要走上升路的，对于另一半的要求是能够在事业上帮衬他，而不是拖后腿。

这话深深刺痛了我。

我也不知道怎么出的门，一个人走在大街上，没有哭反而异常冷静，好像他妈妈说的这番话在我的预料中一样。我一直在回想这几年来，为了过上原本以为的幸福生活，到底做了些什么？

放弃去北京读研究生；

留在上海；

找了一个专业不对口的工作；

考公务员却连续失败；

就这样浑浑噩噩过了两年，除了一肚子的憋屈和卑微，我什么都没有剩下。

能怪谁呢？

没有户口，没有一份体面的工作，再怎么深厚的感情也是苍白无力的。

我想到了妈妈，即使没有生出弟弟，即使没有任何经济基础的情况下，即使被奶奶和爸爸赶出家门，也没有任何抱怨，毅然从零开始，艰难抚养我长大。

是啊，我现在的处境，不就是因为我舍弃了原来的自己，丢弃了原本属于我自己的底气。没有实力，脊梁骨怎么都是挺不起来的。

其实，这两年来的遭遇，我已经隐隐约约感受到男友和他父母对我的冷漠，然而，在没有被真正拒绝前，我还是抱着那么一丝丝的残存的希望。

现在想来，那一次的谈话，只是捅破了把那最一层窗户纸而已，现在想来，他妈妈的无情，对我来说反而是一种当头棒喝。

离开上海从头来过，为了忘记过去，我拼命工作

和妈妈商量后，我决定辞职离开上海，来到妈妈打工的杭州。

杭州虽然大企业大公司非常多，但是，我海投了两个月的简历，居然一个面试都没有，让我非常焦虑。

实在没办法，我听从妈妈的建议，先试着做英语培训机构的老师。

毕竟英语是我的强项，从小我的英语成绩都是名列前茅的。150分的高考英语我都能拿下138分，大学我考出了专四和专八，分数都在75以上，雅思我也是妥妥地拿下6分。

但是，我从来没有做过英语老师啊，我怕自己做不好。

妈妈劝我说：既然决定要从头开始，那就尽力最好，那才是原来的你。

是的，也就是去了上海的两年，我忘记了曾经优秀的自己。

面试很顺利，我进入一个连锁的英语培训机构做线下英语辅导老师。

为了忘记那几年给我的痛苦，我拼命工作，想要用工作麻痹自己。我把所有的心思都放在了工作上，用心细致地辅导班里的每一个学生。

班里学生的英语水平参差不齐，我就根据每个人的具体情况，制定他们的学习计划。比如，晚上定时给他们听写词汇，口语话语练习，批改作业后帮他们一个个查漏补缺，分析错误并找原因在哪里。时时刻刻专注他们的变化。

而且，面对那些基础差，跟不上的学生，我会专门研究他们差的根源在哪里，然后解决掉。

对于很多学生来讲，学英语简直就是件痛苦的事情。背单词，各种语法，简直就是折磨人。

于是，我用自己的方法，让学生们看到，英语其实不是死的而是活的，是有生命力的。

我会找当下流行的元素结合到课程中。什么最新的美剧、漫威电影、潮流的专辑都会出现在我的课堂上，还会把我曾经的学习经验分享给他们。帮助他们找到适合自己的学习方式，提高学习效率。

努力的付出总归是有回报的，我连续两年被评为优秀，从今年开始，公司开始重点培养我，还把我外派到上海、北京学习，之后可能会让我负责另外一个校区的主体教育工作。

回顾这几年来的经历，虽然走了一段的弯路，但是，就像妈妈说的，年轻谁不会犯错呢？

也有人问我恨不恨前男友，其实，有那么一段时间我还是无法面对那段伤心事，但是，现在想想，我还是要谢谢他，让我看清楚我自己要的到底是什么，让我明白，凡事都要靠自己才是最牢固的。

一直以来，就有个想法，讲述身边普通人的职场、创业故事，他们可能没有世俗意义上的成功，没有腰缠万贯，甚至还在努力为生活，为房子打拼，但是每一个人都是独特的，他们的故事也是独一无二的，他们的故事里一定有悲伤，有温度，有力量，有触动你的某些东西，小人物，也有大力量。

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